问题：

我的老公是巨婴，是妈宝男。在他的原生家庭，爸爸和妹妹不大存在，而主要是他和他妈说了算。他妈是为他倾尽全力付出型的，他对他妈也是极力讨好型的。他妈也算是他原生家庭的顶梁柱。我跟他妈相处的时候，他妈可能在以前受过很多苦，生性也比较多疑，老是说很多扭曲事实的事给他听，说他瞎眼找了我等等。我跟他工作时两地分居，他难的回来，他妈又在那里说我很多的坏话。关键是老公什么都信他妈，拿他妈说的事情一个一个质问我，我跟他解释事情并非他妈说的那样。他从来只信他妈的话。做月子的时候他妈还教他，说如果我不听话，就动手打我。结果我跟老公吵架的时候我老公就过来掐我脖子。后来他们还一起对我和宝宝做了很过分的事情。之后我就彻底怕了他妈，坚决不要他妈帮我带娃，而是叫我妈过来帮忙。但我老公一直对不是他妈带娃很大意见，觉得他要跟我家人住一起很委屈（他只周末回来），他说他不是倒插门女婿，凭什么要跟我家人住。他周末回来啥都不干，高兴时带女儿，不高兴时有时甚至都不回来。只要他妈不高兴了，他就开始说我这个那个。他妈住的地方才是他的家，我和宝宝住的地方，因为是我家人帮忙，他就觉得不是家，是旅馆。高兴了，负担点养娃的钱，不高兴了，不回来，也不分担经济。平时节日我们都会回他妈那里，他和他妈更像两夫妻，我倒像个可有可无的局外人。他妈在家把他伺候的像个皇帝爷，啥都不用做。老公工作外就喜欢看网络玄幻小说，网游，有时也运动下。从不看书。现在我们已经在闹离婚，不知道怎么走下去。

咨询师马静嵘回答：

你好，感谢你对我们的信任，你表达的也很清楚，对每个人都有客观的分析，从你的分析中我隐约看到了2代人的一点共同的模式：就是你所说的：在他的原生家庭，爸爸是不大存在的；在你们的家庭里，你描述到:"他就觉得不是家，是旅馆。高兴了，负担点养娃的钱，不高兴了，不回来，也不分担经济"。这种爸爸不管的模式在你们新的家庭里有重复。而你恰恰又承担了照顾孩子，为孩子付出的妈妈。这点不知你发现了没有？解决问题是要找准问题的所在，也可能从纵观来看，这不是问题，上一代人甚至上几代人都重复这样的模式，改变不是一朝一夕的事情。

如果可以再转过来看看自己的原生家庭，是否妈妈也是一个为孩子付出为家操劳的妈妈，爸爸也是一个不怎么拿主意的人，都听妈妈的？妈妈也一直对爸爸抱怨不休，如果是的话，可能你和你老公还是相似的，这也是你们互相吸引结婚的原因质疑。如果不是，完全不一样，也要分析当初你们认识的情景？没结婚前，你喜欢你老公哪一点，是什么吸引了你？现在还有吗？当初的确没有发现他是一个妈宝男，但肯定看到了他身上的优点，才让你们在一起了。那么过日子的问题就来了，看看你这些问题哪些是无法改变的，需要夫妻间去互相理解和适应；哪些是可以主动做一些改变的？婚姻最大的敌人是，不愿意去理解去改变。

你所描述的婆婆的掌控，是否可以和婆婆沟通，当面澄清，尽量不要让这样的问题一再重复。

同时，也可以看看我们华大机构分享的一些文章，我觉得都说的很有道理，学习是放下自己，重新认识自己的过程。谢谢你的来信。