问题:
看到本次文章有说年轻人太依赖家庭。沉浸于原生家庭的爱中而丢失了寻找另一半的需要。我感觉自己也谈恋爱 但都是谈了一两年就是完全没有兴趣 就觉得还不如回家陪爸妈 然后就没有谈下去的动力 不知道这是太恋家的缘故 还是没有碰到对的人?
咨询师陈静龄回答:
来信者您好!首先非常感谢你关注我们公众平台的文章并且与我们互动,看得出来你是一个对亲密关系和自我内在非常有探索欲望的人,有一定的自我觉察和内省力,希望我们的短暂交流可以给你一些启发。
你谈到每次恋爱发展至一两年左右时便兴趣全无,于是萌生“不如回家陪爸妈”的想法,你问这与恋家是否相关?过分恋家的孩子往往是走不出家门的孩子,它的全部心思都在家庭内部,而没有能力或意愿去发展家庭外的社会关系,这才是我们说的“有些年轻人太依赖家庭,沉浸于原生家庭的爱中而丢失了寻找另一半的需要”的意思。显然你并不是这种情况。你描述的情况更像是一个跌倒的小孩跑回母亲的怀抱寻求安慰。而这种心理几乎我们每个人都会有,人们常说“家是避风的港湾”,我们在外面受了挫折,便会暂时躲回家中找寻慰藉,这无可厚非。
但值得注意的是,如果孩子总在跌倒之后回到母亲的怀抱,可能ta就难以真正学会奔跑。同样地,如果你每次恋爱失去兴趣时就用“回家”的方式进行应对,可能你就无法获取真正深入的亲密关系。因此,你需要问问自己,到底恋爱中缺了什么让你没有兴趣,而家中又是什么在吸引你,这些与你发展亲密关系有着怎样的关联?
其实亲密关系的发展也是有阶段性的,热恋时候的状态无法贯穿始终,一到两年的时候往往是关系开始进入一个瓶颈,双方的矛盾会开始凸显和加剧,争执增多,甜蜜减少,如果双方不能有效应对,关系就会走向破裂,反之关系就会进入新的阶段。我不知道你这里说的“完全没有兴趣”指的是什么?是恋爱的激情,和对方的亲密感还是其它?是针对这个人还是这段关系?在此之前关系出现了什么变化?你和对方又是如何应对的?你理想中的亲密关系是什么样的,和现实中的有什么不同?你和父母之间、以及你和爱人之间建立的亲密关系有什么区别?这些问题可能会帮助你探索你在亲密关系中面临的困惑。
讨论到这里,我想,恋家恐怕并非导致你每谈一两年就失去继续的动力的直接原因,但如果始终都以这种方式去回避问题,便可能错过成长的机会,而人和关系都需要成长,过程无一例外总是艰辛。 |