发表于《新闻晨报》 华大应用心理研究院心理咨询师 余大年
倾诉主角:女儿小黎(化名)23岁 无业,父亲老黎(化名)53岁 企业员工 走进华师大心理咨询工作室(现更名为华大应用心理研究院)的小黎着装没什么特别的修饰,身材高挑,脸庞上伴随着眉清目秀的是稚气与无奈。老黎着装朴素,身体壮实,脸上布下了不少皱纹与疲惫。在略坐定后,小黎迫不及待面带委屈地首先诉说着:
父母一直把我当小孩 我今年23岁,我已经是大人了,可是我的父母始终把我当小孩看待,管头管脚的样样事情都要管我,把我管得一点自由都没有。 我是家里的独生子女,我感觉父母从小是很爱我的,但一直把我当小孩,这种爱有时候让我感到很受用,有时候却让我感到实在吃不消。 举个印象很深的例子吧,我小时候大约五、六岁的时候,那时家里可能经济不宽裕,也可能那一年夏天西瓜供应特别少吧,父母买了一个大西瓜回来,切下一半放在冰箱里说让我以后吃,另一半西瓜他们一口也不吃让我吃。大热天的,父母俩大汗淋漓地坐在桌旁看我用小勺子一口一口挖着西瓜瓤吃,脸上露出满足的笑容。那时我尽管年龄小,还是懂得谦让的,我请他们一起吃,他们就是不肯,硬让我一个人吃。我虽然吃了,其实心里是不愉快的。我一个小孩,哪能吃得了这么多的西瓜?当我吃完了一半后,就觉得吃不下,不想吃了,父母对我说,到外面走一走再回来吃,我只能照办。一会儿从屋外回来后,我仍然吃不下几口。父母就对我说,去吃几块咸萝卜干后再来吃,吃了咸萝卜干后我还是吃不了几口西瓜。我只能眼泪汪汪地对父母说,我实在吃不下去了。这时父母的脸已经很不高兴 了…… 父母对我的期望很高,高中毕业我仅考上大专,父母明显不满意。幸好毕业后我很顺利地进了一家商业银行,父母的心里似乎才踏实了。我长大了,但父母却始终把我当小孩管,规定这个,不许那个的。我工作后交了一个男友,父母非常不满意,一会儿说我人还小,要好好工作,不要急于交男友;一会儿又嫌男友没工作,不踏实。其实我认为,没工作怕什么呢,是暂时的呀!,可父母就是嘀嘀咕咕的不满意。男友也感觉到父母明显的态度,于是和我断绝了来往。我对父母这样管我非常反感,要知道这是我的初恋啊!失恋的我心里很痛苦,工作起来也无精打采,往日得心应手的工作时常出错。面对领导的批评,我心里感到烦死了,于是我就辞了职。不想这下捅了更大的“马蜂窝”,父母知道后,除了指责我像一点事都不懂的小孩子,骂我是一个没头脑的人之外,整天就是愁眉苦脸,唉声不断,弄得我烦也烦死,人要崩溃了。 早已按奈不住的老黎,此时再也憋不住了,他嗓门很高地数落着女儿小黎:
女儿现在一点也不听话 现在就业是多么困难,她就这样把工作辞了,待在家里,我心里怨不怨,恨不恨? 其实我们夫妇俩从小就一直宝贝着她。我们夫妇俩都是国有企业员工,虽然没碰到下岗、待业,但企业效益一直不太好。尽管如此,我们还是省吃俭用,尽可能让她生活上过得好些,与同龄人相处不要有失落感。 女儿小时候很乖巧听话,学习成绩也很好。中学时开始不怎么听话了,学习成绩也下降了。刚工作就开始谈恋爱,我们是反对她这么早就谈恋爱的,一则我们认为刚开始工作,要表现好些,精力应多放在工作上,现在的就业形势多严峻!应该珍惜工作;二则她的男友是没工作的,男人没工作本身就给人一种不可靠的感觉,你有谈恋爱的精力、时间,为啥不去好好地找个工作?她的男友也感觉到我们对他的不满,两人就分手了。女儿为此失魂落魄的,完全没感受到我们是为她好的一片苦心,还不断地埋怨我们。女儿真不听话!你看,你看!工作不但不好好干,还这么轻率地就辞职了。这可怎么办哟,这可怎么办?
【解码】 孩子长大需要独立 老黎夫妇长期在国有企业工作,为人老实本分,做事、做工作踏实、认真。他们要求自己的孩子追求上进,工作就应该认认真真,这其实没错。 然而他们忽略了自己的孩子在一天天长大。孩子已经长大为成人,她有自己的主见,她需要在生活上、精神上独立。父母爱孩子是无可厚非的,但是爱孩子也要给孩子一定的空间,否则爱孩子也会让孩子感到“窒息”。孩子到了一定的年龄,父母要学会放手,不能包办孩子的一切,不能要求孩子始终“听话”。就像小孩子初学走路,可能会摔跤,如果一味地护住孩子,不让他摔“小跤”,可能以后就会摔“大跤”。老黎夫妇可逐渐转变观念,以开放的心态接受小黎的长大、独立。 作为年轻人的小黎,也要体会父母的一片爱心。俗话说“自己没做父母,就体会不到父母的心”,小黎需要站在父母的立场上换位思考,理解父母。个人需要成长,需要成熟,需要逐渐独立,但可避免以让父母缺失安全感为代价,可与父母多交流沟通。
【支招】 建立良好的父女关系 人本主义心理学大师罗杰斯认为,建立良好的心理咨询关系是心理咨询结果的首要决定因素,是心理咨询的核心内容。其实相互之间建立良好的关系有助于解决问题不仅仅限于心理咨询,也适用于广泛的人际关系,这当然也包含着家庭成员之间的关系。 我对小黎父女俩说,在家庭里建立良好的父女关系是解决冲突的基础。为此,我给他们提出以下几点建议: 1、学会互相倾听。当下人们的工作、生活节奏明显加快,因而容易形成负面情绪,而负面情绪的最易受伤者就是亲人。因此一方面我们要善于掌握自己的情绪,另一方面我们也要学会倾听。倾听就是全神贯注、耐心细致地听对方叙述自己的苦闷,其本身就是对对方的安慰和鼓励。有了良好的倾听,才会有有效的倾诉,才会有负面情绪妥善的宣泄。 2、学会互相尊重。尊重意味着把对方作为有思想、有自主性的,独立的人来对待,应当体现为对对方现状、价值观的接纳、关注和爱护。这尤其对父母提出更高的要求,孩子既是你们的子女,更是一个值得尊重的独立人。 3、学会互相理解。理解是指体验别人内心世界的能力。我们常说,换个角度,站在对方的立场上考虑问题就是这个道理。 4、学会互相关爱。人们常说,爱能包容一切。亲情之爱也是如此,多给对方关爱能起到良性循环作用。尤其作为子女,可以把感受到的父母之爱说出来,真心感谢父母给予的爱,适当的时候,给父母一个发自内心的真诚拥抱。 过了一段时间,小黎打来电话,说她和父母的关系改善多了,她自己也找到了新的工作。
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